poorbadgoodexcelentamazing! 5٫00 امتیاز از 1 رای
Loading...

سوال: من به تازگی با مردی ازدواج کرده ام که دو فرزند ۱۰ و ۱۳ ساله دارد. من با این تصور وارد این زندگی شدم که می توانم مادر آنها باشم، زندگی خوبی در کنار آنها داشته باشم و با آنها بر اساس مهر و انسانیت رفتار کنم. اما شنیدن جملاتی مانند «تو مادر ما نیستی» من را ناراحت می کند. از سوی دیگر، هر دو آنها دارای مشکلات تربیتی هستند ، اما نه مادر واقعیشان و نه پدرشان هیچ یک اهمیتی نمی دهند. من دوست دارم آنها را اصلاح کنم، اما موفق نمی شوم و همسرم هم در این موارد می گوید «بگذار به حال خودشان باشند. کاری به آنها نداشته باش.» چه راه هایی برای برقراری رابطه با فرزند خوانده وجود دارد؟

پاسخ به برقراری رابطه با فرزند خوانده:

شاید مهمترین جمله ای که در حرف های شما بود این است که شما با این دو کودک بر اساس مهر و انسانیت رفتار می کنید. واقعیت این است که شما مادر بیولوژیک آنها نیستید، پس نمی توانید این نقش را تقلید کنید. در واقع، اگر تلاش کنید که به جای مادر آنها رفتار کنید هر روز دیوار بین شما بلندتر می شود. شما می توانید نقش دوست آنها را داشته باشید، نه دوست مدرسه بلکه دوست بزرگسالی که نقش راهنما و مشاور را برای آنها دارد. بنابراین، از شنیدن این واقعیت که تو مادر ما نیستی ناراحت نشوید.

راه های زیادی برای برقراری رابطه با فرزند خوانده و دوست شدن با او وجود دارد. برای مثال، او را به انجام فعالیتی دعوت کنید که می تواند برای آنها جذاب باشد و خودتان نیز به آن علاقه دارید.

برقراری رابطه با فرزند خوانده جنس مخالف بسیار سخت تر است، به خصوص اگر شخصیت شما با هم متفاوت باشد و هیچ علاقه مشترکی نداشته باشید. چیزی تحت عنوان علاقه در یک نگاه بین نامادری و فرزند خوانده وجود ندارد. یکی از چیزهایی که باید در مورد فرزند خوانده بدانید این است که آنها عشق خود را بی قید و شرط به والدین خود ابراز می کنند، اما معتقدند نامادری باید این عشق و اعتماد را خود به دست آورد. چیزی که شاید سال ها طول بکشد.

راهکارهای برقراری رابطه با فرزند خوانده:

آرام جلو بروید:

زمانی را به شناخت فرزندخوانده های خود اختصاص دهید. عجله ای برای دوست داشته شدن نکنید. در نظر کودکان شما غریبه ای هستید که وارد زندگی آنها با والدینشان شده اید.

به رابطه همسرتان با فرزندانش احترام بگذارید:

با ارتباط و صمیمیت آنها احساس تهدید نکنید. او باید زمانی از روز خود را صرف فرزندانش کند، بنابراین احساس نادیده گرفته شدن نکنید. با دوستان خود قراری تنظیم کنید و در این ساعات خودتان را سرگرم کنید.

پیشنهاد مطالعه:  اعتیاد کودکان به تلفن همراه: روش های مقابله

انتظارات معقولی داشته باشید:

شاید در ابتدای رابطه با همسرتان، ارتباط نسبتا خوبی با بچه ها داشتید و بحران کنونی موجب تعجب شما شده باشد. رابطه خوب با فرزندان همسر قبل از ازدواج، تضمین کننده صمیمیت و ارتباط بعد از ازدواج نیست. این بدان دلیل است ازدواج شما طناب های امید زندگی مشترک والدین را پاره می کند و این احساس خشم را در کودکان شعله ور می کند.

دیدگاه آنها را درک کنید:

به یاد داشته باشید که آنها قبل از شما نیز زندگی خود را سامان دهی می کردند و با پدر یا مادر خود زندگی می کردند. این حق آنهاست که گاهی خواستار خلوتی دو نفره با پدر خود باشند و از شما بخواهند آنها را ترک کنید. صبور باشید. به زودی شما نیز در جمع آنها راه پیدا می کنید.

تربیت آنها را به والدینشان بسپارید:

دلسوزی و خیرخواهی شما را برای فرزند خوانده هایتان درک می کنیم. با این حال، قبل از کسب اعتماد و محبتشان، تلاش برای تربیت آنها ایده خوبی نیست. در تصمیمات مشترک خانوادگی حضور داشته باشید، اما حوزه تربیت و تنبیه فرزندان را به والدین آنها بسپارید. این والدین آنها هستند که باید برای تربیت فرزند خود تلاش کنند. اگر آنها در این رابطه اقدامی نمی کنند، وظیفه ای روی دوش شما نیست.

به سنت های آنها احترام بگذارید:

احترام به روتین و سنت خانه و خانواده یکی از راه های برقراری رابطه با فرزند خوانده است. اگر سعی کنید در ابتدای ورود به خانواده همه چیز را تغییر دهید با دیوار بلند مقاومت بچه ها رو به رو می شوید. در مورد عادت ها و روال زندگی فرزند خوانده خود بیشتر بدانید و سعی کنید تغییری در آنها ایجاد نکنید. اگر عادت دارد هر روز صبح کیک و آبمیوه صنعتی بخورد، اجازه دهید این کار را انجام دهد، حتی با وجودی که برای سلامتیش مضر است. با گذشت زمان، می توانید ایده ها و روتین خود را وارد خانواده کنید و جزئی از آنها شوید. اما فعلا اجازه دهید بچه ها و همسرتان رهبری خانواده را به دست گیرند. تغییرات مورد نظر شما به آرامی و با گذشت زمان به وجود می آیند.

عشق دیر به وجود می آید:

اگر رابطه ای بدون جنگ و دعوا با فرزند خوانده های خود دارید، خوب است. برقراری رابطه با فرزند خوانده بر اساس احترام و انصاف متقابل کافی است. اگر فرزند خوانده هایتان از همان روزهای اول با شما گرم نمی گیرند، به این معنی نیست که شما در جلب علاقه آنها شکست خورده اید. با تلاش و اثبات خود به عنوان فردی خیرخواه می توانید با گذشت زمان در قلب آنها جایی باز کنید.

پیشنهاد مطالعه:  با فرد معتاد چه کنیم؟

با همسر خود حرف بزنید:

حرف زدن با همسرتان در مورد بچه ها را به زمانی موکول کنید که آنها حضور ندارند. در مورد قوانین خانه، نقش ها، وظایف و امور مربوط به کودکان با همسرتان هماهنگ شوید و مشارکت او را در تربیت و همدلی با کودکان جلب کنید.

عقب نشینی کنید:

شاید در ابتدا برایتان سخت باشد، چون شما دوست دارید درست مانند مادرشان با آنها رفتار کنید و مشکلات آنها را برطرف کنید. اما همانطور که گفتیم شما مادر آنها نیستید و تلاش برای تقلید نقش تنها خشم آنها را بیشتر می کند. یک نامادری خوب کسی است که در زمان نیاز فرزندخوانده هایش به او، به لحاظ عاطفی و جسمی در کنارشان حضور دارد و وقتی آنها مایل به حضور او نیستند، پشت صحنه با راهنمایی و ارائه راهکار به همسرش در فرزندپروری کمک می کند.

سکوت کنید:

متاسفانه، به ندرت کسی در اختلافات حق را به نامادری می دهد. کلیشه های رایج در جامعه باعث تخریب چهره این نقش شده است. هیچ کس دوست ندارد در مورد مشکلات یک نامادری با فرزندخوانده هایش بشنود. شاید حتی اگر شکایت کنید اوضاع از این هم بدتر شود. بهترین راه برای تخلیه فشارهای درونی خود این است که حرف ها و افکارتان را به یک دوست معتمد یا یک مشاور بزنید.

روند برقراری رابطه با فرزند خوانده یک شبه اتفاق نمی افتد. در برخی موارد باید سال ها برای این هدف تلاش کنید. اما تلاش برای این کار به نفع شما و زندگیتان است.

مشاوران متخصص سیمیآروم در حوزه کودک، نوجوان، فرزندپروری

در صورتی که نیاز به برگزاری جلسه مشاوره آنلاین (تصویری) در حوزه کودک، نوجوان، فرزندپروری دارید میتوانید با اساتید سیمیآروم وقت مشاوره خود را رزرو نمایید.

دکتر مهدی بینا
روانپزشک و استاد دانشگاه

رزومه و رزرو وقت مشاوره

دکتر عاطفه سلطانیفر
فوق تخصص روانپزشکی کودکان

رزومه و رزرو وقت مشاوره

دکتر آسیه اناری
استاد دانشگاه

رزومه و رزرو وقت مشاوره

دکتر میترا حکیم شوشتری
استاد دانشگاه

رزومه و رزرو وقت مشاوره

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.